やばい

今日も眠れない。

姪っ子と戯れて、心穏やかになって帰ってきたのに。


見なきゃよかった。

明日も仕事なのに。

ごめんね

結局私が謝った。

朝５時に仕事が終わったゴリが部屋に来た。
私は２時間ぐらいうつらうつら寝ていたみたい。

やっぱりゴリキレてた。

仕事で疲れてるのに、泣いて拗ねる私に。
大人なんだから、自分の中で抑えろと。
次やったら別れるとまで言われた。

今までで一番怒らせたかも。
あー私振られるんだーって思った。

その後セックスをしながら、少し悲しくなった。

いつもならジュンとくる、強引なやり方が俺様に見えて。

気持ちいいに集中出来る頃には終わっていて。

でもそれで彼の気が治まるならいいかなって。



いろいろ考えてわかった。悲しくなった原因。

彼は私に謝罪と公正を求めたけど、彼から『食べれなくてごめん』とか、
『作ってくれてありがとう』とか、そういうのがなくて。

仕事だから、どうしようもないかもしれないけど、
だから言わなくてもいいってものじゃないでしょうと。

我慢して当然、待って当然、作って当然。じゃない私を、
知ってくれようとする思いが欲しかったんだって。

こんな事言うと、本当に振られてしまいそうだから、
その時は言わなかったけど。上辺だけでもごめんが欲しかったんだな。


腹の中に留めておこうと思ったけれど、振られないために、
戒めとして言葉に記す。残す。次はないから。


仕事で都合が悪くなった時は、拗ねても表に出しません。
（彼の家庭都合でのドタキャンは除く）



まだまだ気持ちの振れ幅がでかい。

嫌な思いさせてごめんね。これは心からの謝罪。

このタイミングでゴリが居なくなると思ったら、本当に寒気がしたよ。

言いたい事は山ほどあるけど

タイミングが悪い。

３年振りに男に手料理を振る舞うはずだった今日。

仕事もそこそこに、スーパーにより材料を買って。

自分の嫌いな野菜も、彩りの為に使って。






食べて貰えなかったけど。







まだ仕事してるみたい。

仕事だからしょうがないと割り切れない。

虚しさとやりきれなさが全身を覆う。

何やってるんだろうって。

食べきれない。捨てれない。

彼に悪気はないだろうし、不可抗力なんだろうけど。

頑張ってまだ働いてるだろうけど。

帰るところはここじゃない。

その事実が余計にやりきれなさを増長するの。

やっぱり作らなきゃよかった。

こんな風に悲しくなるぐらいなら。

慣れない事すると、ろくな結末は待ってない。



嫌いな材料を使ったばっかりに、自分で食べるのも、ちぃとつらい。

捨てるには量が多い。




久しぶりに本気で泣いた。

やりきれなくて泣いた。

いっぱい泣いたら、ちょっと落ち着いた。


まだ頑張ってるのかな。

明日から出張大丈夫なのかな。

ちょっと思いやりが出てきた。

でもへろへろであろう彼から、まともな連絡が来るのはいつになるのか。


感情に任せて当たり散らしたから、イラっとしてるかも。


こんなはずじゃなかったのにな。

楽しくご飯を食べて、気持ちよくなって寝るはずだったのに。


上手くいかない。

だめだ

いっちゃいけない事まで口から出てくる。

黒い本音が心の底から湧き上がる。

飲み込めきれなくなる。

『適度』を過ぎた思いは重たくて苦しい。

全部ぶちまけたら、壊れてしまう。わかってる。

壊してしまいたい自分と、繋ぎたい自分との葛藤。

昨日も眠れなかった。



黒い本音を書き殴れば楽になるのかな。

言葉にしてしまうと、実感として自分に跳ね返ってくるから、
怖くてとてもできない。健全な心が欲しい。



確かな体温と安心を。

熱

体が弱ると心も弱る。

いつも一人なんだから、普段と何も変わらない。


余計な事を考えないようひたすら眠るだけ。

鎮痛剤＋風邪薬＋安定剤＋睡眠薬

これで寝れなかったらビビるな。


雨の音がいつもより大きく聴こえます。

思考回路を遮断。